22 марта 19:59 "Я ухожу. Вы не найдете меня в вирте, если хотите меня увидеть, то у вас есть 48 часов." Все, пути назад нет. Статус везде заменен на "Я не вернусь", везде попросил освободить от занимаемой должности. Понизят или нет - уже не важно. Уже ничего не важно. Осталось 48 часов. Всего 48. Самые длинные 48 часов... "Отправить"... 22 марта 20:00 Началось это не очень давно. Я не считал. Может месяц назад. Может два... Я люблю Ее. Я не могу без Нее. Я страдаю без Нее. Но я понимаю, что мы не можем быть вместе... 22 марта 21:15 Как же долго тянется время... Все-таки 24 часа хватило бы. 22 марта 22:30 Еще одна бессонная ночь. Опять будет в голове Ее образ. Опять будут нерешенные вопросы. Зачем я встретил Ее? Зачем я полюбил Ее? Зачем я страдаю по Ней? Зачем я мучаю и себя, и Ее? 23 марта 07:20 Проснулся. Как будто и не спал вовсе. Уснул ладно если в два часа ночи. Но ничего. Немного осталось мучаться. Не замечая вкуса, проглотил два, уже порядком надоевших, бутерброда и начал собираться в школу. В последний раз. Надо со всеми попрощаться. Не увижу ведь больше. 23 марта 07:55 Народа пришло гораздо меньше чем обычно. Завтра же каникулы. Одну неделю. Мне везет. У меня каникулы не закончатся. 23 марта 10:20 Немного легче. Когда общаешься с близкими тебе людьми, то забываешь о той тоске. Но не надолго. Она сидела рядом все три урока. Мы договорились, чтобы я забыл Ее. Но я не смогу. И не придется уже. Все равно этот яд слишком сладок, чтоб от него отказаться. 23 марта 10:25 Четвертый и последний урок я решил посидеть один. Надо собраться. Учитель тем более не собирался давать задания, а позволил заниматься чем хотим. Но я в любом случае не работал бы. 23 марта 11:00 Вот и все. Такой короткий день. А дальше пустота, которую нечем заполнить. Я решил проводить Ее. Но Она ушла. Раньше. Возможно так было лучше. Я не знаю. 23 марта 11:15 Пришел домой. С удивлением обнаружил, что уже хочу есть. Это отчаяние отнимает много сил. 23 марта 12:00 Нет никакого желания делать что либо. Просто угрюмое сидение на одном месте. Даже без мыслей. Порою хочется удариться головой об стену. С разбегу. Чтобы сразу. Но не сделаю. Все "сразу" не будет. А если так, то бесполезно. 23 марта 16:30 Не нашел ничего лучше как слушать музыку под стать настроению. Незаметно уснул. Проснулся еще более обессиленный. Перечитал стихотворение, которое являлось еще и признанием. Лишь навеяло еще большей грустью. Когда показывал подруге, она аж прослезилась, когда читала. Может его положить рядом? Хотя нет, я не хочу, чтоб у Нее были проблемы из-за меня. 23 марта 17:00 Решил выйти прогуляться. Все спешат. Домой, к родным, к единственному любимому... Хотя не, нет идеальных людей, кто-то может бежит к любовнице, а не к жене с детьми... Не одобряю я этого. Не любят они по-настоящему. Хотя какое мне дело... 23 марта 18:00 Просто бесцельно ходил по округе. Ноги сами вывели к роднику, который был недалеко от дома. Такой тихий уголок, посреди задымленного города. Романтичное место. Есть даже некое подобие мостков. Хотя само озерцо меньше любого уважающего себя бассейна. Даже есть свои лебеди. Только их роль играют утки. Но не буду пытаться шутить. Не к месту оно здесь. Постоял, подумал, который раз пересмотрел все Ее фотографии в телефоне... Смотреть на нее и невыносимо и желанно одновременно. 23 марта 20:00 Пришел наконец домой. Не помню уже, что было на ужин. Но это ведь не так важно. Сначала хотел поговорить с Ней через интернет. Но потом передумал. Все равно легче не станет. А беспокоить Ее лишний раз неохото. Все равно просто поговорить не получится. Все равно будем говорить про эту надоевшую тему, что делать дальше. Жалко мне Ее. Много на нее выпало в последние дни. Может я Ее неправильно понимаю? Может Она меня? 23 марта 22:00 Ну что ж последняя ночь. А я даже не отметил тот момент, когда оставалось всего 24 часа. Да и зачем эти условности? 24 марта 09:15 Хм, впервые за последнюю неделю нормально поспал. Хотя проблем с бессонницей больше не будет. Можно не беспокоиться. 24 марта 09:40 Съел скудный завтрак и сел за комп. Все равно делать больше нечего. Она, как обычно, еще спит. Я один, похоже, ложусь спать рано и встаю рано. Без определенной цели побродил по сети. Ничего интересного так и не нашел. Наверно, потому что мне сейчас уже ничего не интересно. Почти. 23 марта 13:40 Решил поиграть во все, во что хотел поиграть когда либо. Но никакого удовольствия не получил. Чего я собственно и ожидал. Хотя есть одна "игра", в которую я так и не поиграл с кем хотел. Блин, я ж условился хоть еще одну вещь написать без пошлостей. 24 марта 15:30 Друг позвал погулять. Я не отказался. Все равно ничего лучше сейчас нет. Я решил не напрягать своего лучшего друга, и мы просто весело провели время. Я, по крайней мере старался таким быть веселым. Может получилось и не очень правдоподобно. Потом уже уткнулся в телевизор. Решил было пойти к Ней. Но оказалось, Она не дома. Ну что ж. Не судьба, так не судьба. 24 марта 19:00 Решил-таки попробовать зайти на единственный сайт, где я сообщил о своем отходе. Обычно активность была низкой, но сейчас все заволновались, куда я "ухожу". И пусть моя учетка оказалась жива, я все равно не стал говорить куда. Мысль эта возможно и была у них, но никто не решился ее высказать. 24 марта 19:25 Теперь можно пойти купаться. Лезвие в ванной есть, так что все готово. 24 марта 19:58 Ну вот и все. Я чистый, разогретый, теперь можно умереть. Надо было последний день провести как-то по-солиднее. Везде пишут, что в последние секунды вся жизнь пробегает перед глазами. Нет, не так. Мне пришлось вспоминать. Все я не вспомнил, но это опять условность. Разумеется вспомнил о Ней. Вспомнил Ее лицо, Ее волосы, Ее фигуру, Ее голос... Посмотрел на левую руку. Я ее изрезал в предыдущие приступы тоски. Там было написано и Ее имя. Сейчас уже не видно. Видна только одна большая царапина, которую сделал разозлившись. Ее выдавало место и направление. Ну ладно хватит. Я дописываю эти строки в телефоне, сейчас положу его на стул и больше к нему не притронусь. Зачем я писал это, если никто не увидит? Не знаю. Но мне нужно было хоть что-то с чем можно поделиться своими мыслями. Ну все, прощайте... 24 марта 20:01 Ну ничего не дают сделать. Только взял лезвие, как зазвонил домофон. Странно, кто это? Я говорил, что не выйду вечером. Родаки сказали, что это какой-то Михаил. Хмм, я не знаю никакого Михаила. Спросил какой, ответили, что некий "Барс". Все, вспомнил, это один из тех, кто сидит на "том" сайте. Как он узнал, где я живу? Неужели он за 48 часов проехал полстраны, чтобы?.. Я посмотрел на руку. Маленького надреза на вене явно было не достаточно. Но и закрыть его чем либо нужно. 24 марта 20:15 Вышел по-быстрому, оделся, замотал запястье простыней и вышел на лестничную площадку. Он ждал там. Хмм, мне смутно знакомо это лицо, но я его никогда не видел. "С*****, это ты?" "Да, я. Как ты меня нашел? Ну я знал, твое имя, где ты живешь, учишься, нашел друзей, пораспрашивал их..." Мне смутно знаком этот голос... Но я не мог его слышать!.. "...Ну и в результате так я тебя и нашел." "Хмм, слушай, а это точно ты? Я никогда не видел твоей фотки, может это кто-то другой? Скажи мне что-нибудь, что можешь знать только ты." Он задумался. Вопрос поставил его в тупик. "А, вот. Смею предположить, что только мне ты сказал, как добавить персонажа в одной игре. Насколько я помню, никто до тебя не мог этого сделать." "Да, действительно. Получается ты только из-за меня проехал полстраны?" "Да. И, как вижу, я успел." Я показал ему руку: "В последний момент." "Скажи мне, что я ехал не напрасно." "Ты продлил мою жизнь минимум еще на неделю, ведь у меня не будет больше такой удобной возможности." "Ну хоть не зря. Но не делай так больше. Ты нужен миру. Люди, такие как ты, всегда нужны миру. Они вносят некоторое разнообразие в существование всех людей. Я верю, ты сможешь сделать мир лучше." "Спасибо..." Хмм, а я никогда об этом и не задумывался. Надо пересмотреть свое отношение. "А это... Знаешь, время лечит. Мне остается только догадываться, в чем истинные причины такого поступка. Возможно я догадаюсь. Ну да, не все, через это проходили. Но были и те, которым тоже довелось испытать такую любовь. Но они живы. Я понимаю, что очень тяжело. Поэтому я и приехал. Но, вижу, дальше ты и без меня справишься. Крепись." "Спасибо. Постараюсь потерпеть." "Давай, у тебя все получится. Ну ладно, мне пора, поезд отходит через два часа, а мне надо еще на вокзал успеть. Пока." "Удачи." 24 марта 20:30 Все-таки мне кажется, что это был не он. А кто-то другой... О, он онлайн. "Это ведь ты сейчас был, да?" "Да, а как ты понял?" "Мне лицо и голос показались знакомыми. Из всех моих знакомых по сети лишь тебя я слышал. Пусть и по телефону. Да и во-вторых, тебе достаточно близко ехать." "Ахах, точно) Больше не делай глупостей." "Не буду)" 24 марта 20:59 Хмм, а на другом телефоне смска пришла. "От кого: К***** Когда: 24.03.13 20:58 Не уходи, пожалуйста. Ты мне нужен, иначе я тоже уйду. P.S. Я тебя люблю." "Кому: К***** Когда: 24.03.13 21:00 Я не ухожу. Мир все-таки прекрасен. И я тоже тебя люблю." P.S. Все вышенаписанное является плодом фантазии автора. Любые совпадения случайны.