Ржач в магазине

Давно эт было. Класс 9ый кажись. Ну вот вышли мы с одноклассником и его другом погулять по городу. Лазили-лазили, и вдруг у друга сигареты закончились, решил купить. Ну решили зайти в ближайший магазин. Только подходим ко входу, как оттуда вылетает мужик и сквозь слезы говорит "Не идите туда - смешинку поймаете". Ну мы что, интересно же. Тем более хлопцу тож сигареты купить хочется. Заходим...
  А там ржач стоит. Три тети-продавщицы, довольно большие по размерам, стоят с красными рылами и ржут, на всю ржут. Ну мы ж трое зашли, тю, думаем, что тут смешного. Постояли секунд 30, ржач не прекращается, начали улыбаться. Еще через полминуты смешок у нас пошел. Стоим друг на друга смотрим, на фоне бабского ржача, и краснеем от сдерживания смеха. Наконец проходит две минуты (а ржач всё еще стоит), мы вдвоем с одноклассником выбегаем на улицу и тупо ржем, это ппц. Через минуты две вышел и третий. Говорит "А что вы так выбежали, что там смешного было?". Человек видать сверх-серьезный, либо желание купить сигареты у него перебороло смех

Стою за карточкой пополнения счета.Передомной 2 рядовых (у нас в городе воинская часть) Слышу разговор ,довольно громко говорили:
-Ну что там,стер?
-Ага,мобилу доставай.Давай пиши пять.... , три...,восемь...
И так весь код) Был бы я на djuice ,то наверно мой баланс увеличился на 25 гривен)

Играли во дворе в футбол.Хороший накат,удар и мяч летит прямо в открытую форточку на 2м этаже .Со слов девушки которая там живет,мяч попал прямо в тарелку супа ,состав которого разлетелся по всей кухне,тарелка чудом не разбилась) Хорошо что девушка знакомая и все обошлось без обид)

Стою утром чишу зубы,состояние полусонное,в одной руке щетка,во 2й телефон,собирался в аську зайти.Звонит двоюродный брат,от неожиданности громкого вызова и вибрации выпускаю телефон из руки,он падает,бьется о бортик ванной пару раз,при этом я пытаюсь его поймать) ,затем падает в саму ванну,слегка скользит стирая клавиши и дисплеи и под конец еще раз подпрыгивает,отлетает задняя крышка,аккамулятор и даже вылетает симка) На удивление пострадал оч.мало.Слегка стер клавишу 7,немного поцарапал корпус вверху и на панели,как раз возле клавиши 9 небольшая незаметная вмятина.Собрал,включил,все норм. К320 живучий тел))

Стою,как то раз в магазине и рядом-в очереди,стоит младший брат моего приятеля.
И вот очередь доходит до него и продавщица спрашивает-"Что тебе?"-
-младший брат-"У вас есть хлеб свежий?".
-продавщица-"Да,сегоднешний."
И тут фраза -"А по свежее нету?".
Когда вышел, ржал не могу.

Лежал в больнице. Вечером относил в буфет недоеденный обед. Вдруг однa поворихa вытaскивaeт у мeня из рук тaрeлку и пeрeсыпает от-туда макороны медичке сидящей за столом в гречку -нет я небуду, ты же хотела, ну не хочеш сама съeм! во обжоры, ничeм нe брeзговaт и нe болeют. хорошо хоть тaрeлку отдaли.(болeл aнгиной)

Буквально вчера было.Сижу играю в контру и слушаю мэнсона в наушниках.Карта dust2 ,поставил бомбу,сижу кемперю на углу)) Долгое время никого нет,начинаю нервничать.В комнату заходит мой родной дядя,которого я и не заметил и хлопает меня по плечу.От неожиданности и мэнсона начинаю стрелять куда попало,снимаю наушники и падаю со стула ) Потом ржали долго))))

Было так, мы стоим с друзьями на улице, под окном, а это окно, в общем в этой комнате двое, попросил парень одного на лысо голову его побрить. И вот, он его брить будет по идее, но только мы об этом узнали только потом. А в это время мы слышим примерно вот такой интересный диалог, как раз из этого окна.
- Ну давай, устраивайся поудобнее, сейчас начнем.
- А больно не будет?
- Да ладно, какая боль?
- Ну ладно, начинай.
Прошло около 5 минут, может больше.
- Ай! Мне больно!
- Да что ты плачешь?
- Я не плачу! Это же не тебе делают, легко говорить!
- Ну мне продолжить?
- Давай.
- Ай, бля!
- Ну что опять?
- Больно, бля!
- Ну иди тогда мылом смажь свою бедную головку!
Тут мы взорвались от хохота и одновременно насторожились.
- Все, смазал, а что теперь, больно не будет?
- Не будет, трения меньше.
- Во, теперь нормально, по кайфу так...
- А ты что думал?
- Ничего я не думал, давай кончай уже!
- Все, кончаю...
- Ну все уже?
- Кончил, кончил!
- Блин, долго ты кончал!
- Не нравится, пусть другой тебе делает.
- Да ладно, ты отлично сегодня поработал.
- Всегда пожалуйста!
Когда парень с лысиной вышел из дома, мы все валялись под окном, схватившись за животы от смеха...

Sapfir91, Гыгы...бугага,ваще не могу

Может не смешно, зато прикольно.

Как я сдавал экзамен по СУБД

Дело было в понедельник, то есть вчера. Как всегда ничего не учив, я поехал на экзамен. Приезжаю, девки (их у нас в группе мало - 6 вроде) уже сдают. Подождали, поржали, заходим сдавать. Зашли мы в троем. Ну я никогда не волнуюсь, постоянно весело всё сдаю Ну вот берет первый тип билет и к преподу подходит. Я тем временем тяну билет. 21 билет. Смотрю, вопросы сложные и тупые. Глядь, а преподу меня не видно вообще, пацан первый закрыл меня. Ну я что? А я ниче, положил билет, взял другой чё стесняться-то? Смотрю текста в вопросах мало, ну думаю самое оно. 7 билет был. А в каждом билете один вопрос практика на компе, второй теоретический. Ну а мне такая лафа досталась.
1. Упорядочить данные в таблице. (Тупо нажать одну кнопку)
2 Типы данных. Это вообще легко (текстовый, денежный, числовой, дата/время и т.д)
Вот такая вот халява. Сдал на 4 экзамен
Секрет в том, что нужно молиться Великому Макросу й перекреститься по-программистски (Tab, Enter, Space, F5).