Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.Блин, не знаю как вы, а я с этого ржал.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.Тоже прикол, случился не со мной.

Юзер спрашивает админа:
- Перепрошить BIOS - это как?
- Это -"не лазь"!

Обычный человек при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а опытный админ - логин и пароль.

По просьбе будистов в меню программы Word появится новая функция: выделить ничего.

Сын спрашивает у папы-програмиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань, сынок, я занят. Спроси у Яндекса.

Блондинка спрашивает программиста:
- Что делать с этой программой?
- Установи и "крякни".
- Установила и крякнула, ничего не работает!
- А ты как "крякала"?
- Как уточка.

- Счастье - это безлимитный интернет и терабайтный жесткий диск.
- Не, наоборот - терабайтный интернет и безлимитный жесткий диск.

Нормальные люди не едят за компьютером, а берут ноутбук на кухню.

- Сегодня видел объявление "продам принтер", написаное от руки. Что-то здесь не так...

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

На днях возле московского радиорынка "Горбушка" пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Windows: вы действительно хотите удалить этот фаил?
Юзер: да.
Windows: а почему?

Витас переозвучил для лаболатории Касперского крик обнаруженного вируса.
ХD

День первый - на землю летит огромный метеорит.
День второй - 4 отважных космонавта летят к метеориту, чтобы установить ядерный заряд.
День третий - на землю летит огромный метеорит с ядерным зарядом.

retisnyk, ну и анекдот, я ржал пол часа.

У кого - нибуть есть история про то, как программеры дом строили?

ShadowPrince (13.08.2010/02:04)
У кого - нибуть есть история про то, как программеры дом строили?на старом форуме была, кто-то выкладывал, но это было около года назад)

LPzhelud, Aга, я там и читал

Что общего между
Интернетом и
пенисом ?
1. Те, у кого он есть,
весьма не хотели бы с
ним расстаться .
2. Те, у кого он есть,
считают тех, у кого его
нет, низшими
существами.
3. Те, у кого его нет,
признают, что это
штука неплохая, но не
понимают, почему
вокруг него столько
шуму .
4. Те, у кого его нет, не
против его
попробовать.
5. Он был задуман для
передачи информации,
существенной для
сохранения вида , а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер
предосторожности, то
от него можно
подхватить вирус.

23 факта почему пиво
лучше, чем женщины
1. Вы можете
наслаждаться пивом
целый месяц .
2. Пивные пятна
отмываются.
3. Вы не должны
кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда
терпеливо ждет Вас в
машине , пока Вы
имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть,
чтобы оно стало
приятно на вкус .
6. Пиво никогда не
опаздывает.
7. Вам не придется
платить алименты, если
Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к
другому пиву.
9. Пивные этикетки
снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не
кусаются.
11. Придя в бар, Вы
сможете выбрать
любое пиво .
12. У пива никогда не
болит голова.
13. После того, как Вы
имеете пиво, бутылка
все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не
падает в обморок, если
от Вас пахнет другим
пивом , когда Вы
приходите домой.
15. Имея холодное
пиво - Вы имеете
хорошее пиво.
16. Вы можете иметь
более одного пива за
ночь , без угрызений
совести.
17. Пиво всегда
ложится легко.
18. Вы можете делится
пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете,
что Вы первый, кто
вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует
равноправия.
22. Вы можете иметь
пиво публично.
23. Пиво не заботит,
когда Вы кончите.