Хех, армян приходил в магазин к дяде комп покупать, ему: у нас есть вот хороший двух ядерный...
-он сразу: ненада мне ядерный!
Маленький, зато основан на реальных собитиях, видно что он впервые комп видит

Знакомый моего знакомого решил продать компьютер. Вскоре к нему пришли покупатели, один из них как бы разбирающийся в компьютерах. И смотрит он значит на закрытый(!) системный блок и сразу говорит: "Мда... этот компьютер одноядерный...". По каким отличительным признакам он это выяснил, неизвестно.

Умирающий от старости отец решил разделить своё имущество между тремя сыновьями. Ах*енно б*я! - сказал четвертый сын.

ScRoLiS (28.08.2011/17:45)Умирающий от старости отец решил разделить своё имущество между тремя сыновьями. Ах*енно б*я! - сказал четвертый сын.Улыбнуло

Microsoft покупает Skype за $8, 5 млрд
  Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно
 

На форуме:
  "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
  Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
 

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
*****
Как завязать морской узел?
  1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
  2. Кладёшь в карман.
  3. Достаёшь - морской узел готов!
*****
Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
*****
Детский Викиликс:
  "Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "
*****
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
  - Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
*****
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
  - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика... .
*****
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
  А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
*****
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
  - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
*****
Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
*****
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
  - Вирусная база обновлена!
*****
- Дорогой, где ты был?
  - На Яндексе.
  - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
*****
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
*****
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
  "Фотошоп или силикон? "
*****
- А ты что все каникулы делал?
  - Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
  - Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
  -... (в сторону) орков там всяких мочил...
*****
В отделе кадров:
  - Здравствуйте.
  - Здравствуйте.
  - Сайт "Одноклассники" знаете?
  - Да.
  - До свидания
*****
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
  - С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.
*****
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
  - А волшебное слово?!
  - Вот, блин, и тут паролей понаставили...
*****
Блондинка спрашивает программиста:
  - И что делать с этой программой?
  - Установи и крякни.
  - Установила и крякнула ниче не работает.
  - Ты как крякала?
  - Как уточка...
*****
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
  - Я два антивируса установила...
  - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
*****
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
  "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
*****

Пошлый анекдот

Открыть спойлер

Закрыть спойлер

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси. 

JUST_IF,
------------
Идет змей Горыныч по тропе лесной. Тут первая голова говорит второй голове "Ты с третьим не разговаривай, его леший в жопу вые*ал".