Однажды я с родителями собрался ехать на дачу но перед этим сходил в туалет. Вообщем сел в машину только тронулись чувстсвую что немного хочу срать ну думаю дотерплю. Второй раз меня прихватило уже когда мы мимо поста гаи проезжали и меня тогда так схватило. Я чуть х.ем до крыши не достал, а в этот момент на меня смотрел гаишник. Представляете какая картина. Третий раз меня схватило п...ец как я уж хотел прям на ходу открыть дверь высунуть жопу и посрать а бумажки с собой не было чтобы остановить машину и посрать. Четвертый когда мы уже подъезжали к деревне и я аж голову к родителям на переднее сиденье высунул. Мама меня спросила: что с тобой? я ей ответил что по бабуле сильно соскучился. А сам в этот момент думал как трусы не обосрать. Вообщем когда мы приехали папа только остановил машину только я сразу же дверь открыл и побежал в туалет. Прибежал только начал трусы снимать чувствую говно лезит я быстрее на стульчак еле еле успел. В туалете минут 40 сидел. Пришел домой маме рассказал она мне таблетки дала и я их на бегу ел(второй залп пошел). У меня после этого случая неделю жопа болела

Жесть история. Оно конечно смешно, но в те моменты явно не до смеха было Пиши еще

Ну я щас отжог
в общем защел я в phpmyadmin, да думаю сделаю локальную копию сайта себе. Но тут возникла проблема, не импортируется база файлом. ну раз 50 попробовал -нифига, всегда работало, а щас нет. Вот я и решил, копирну я содержимое файла базы текстом, да и вставлю в поле sql-запрос. Одного только я не учел, база весит 15 мегабайт, в итоге Мозилла сдалась и висит уже минут десять, все переваривая эти несчастные 15 мегабайт текста

9503424 (21:19:07 9/07/2010)
хааа1!! я мышь поймал!!!

  АЛИНА (21:19:56 9/07/2010)
как?

  9503424 (21:21:23 9/07/2010)
хех)) ноут хотел сбоку поставить.. начал ставить а он не ставится... я руку под него засунул.. а там мышь... красная 1.5 хвост с USB 2.0 на конце...

Позачера вчетвером с дурзьями пошли искать девчонок. Город неизвестный для нас (200 км от моего). Услышали музыку, пошли на неё. Прошли 4 км и увидели лагерь. Один чел пошел к ограждению и споткнулся о люк и упал на него интересным местом. Мы долго с этого ржали, потом пошли на другой источник музыки. Тоже нашли его. И потом начали искать путь обратно в лес. Проходили мимо кладбища, мимо электростанций, другого леса, чуть в другое село не забрели. В общем жестоко так потерялись. Ну лазили-лазили, наткнулись на живого человека - спросили дорогу. Оказалось, мы, вапчёртзнаетгде. Но всё-таки нашли путь. Девок в этом пгт нет! Ценою этого вывода стали пройденные 10 км, уставшие и натёртые ноги и т.д. Но больше не повезло тому челу, который споткнулся о люк...

Племянница сейчас выдала: "Я сегодня не жадная, я просто ничего не давала"

В общаге было много приколов.
Предисловие:
Поселили меня в общаге с троими людьми, два первака и один третекурсник (я на втором курсе тогда был).
В ролях:
Перваки: Кики (придурок по жизни) и Лёха (нормальный хлопец)
Первак с другой комнаты: Белоснежка.
Второкурсник: aNNiMON
Третекурсник: Сухарь.
Другие лица:
Холодильник, привезенный Сухарём.
Сковородка, привезенная Лёхой.
Телек, привезенный Кики.
Антенна, привезенная aNNiMON'ом.

Сцена первая: Поселение.
Первый день. Вещи положили, немного освоились, уже вечер. Наконец-то прилягли отдохнуть. Слышим что-то под плакатами шевелится. С виду вроде так ничего нет. И тут Кики кидает в плакат открывашку для консерв. Из плаката КУЧА тараканов вылазит, это ппц. Пол ночи их били, потом забили и лягли спать. На утро проснулся - вижу под одеялом вместе со мной два таракана спят, прикольно блин)))

Сцена вторая: Кики, холодильник и 10-литровая баклажка воды.
Лежу на кровати, слушаю музыку. В комнате только я и Кики, остальных нет - заболели. Сегодня к Кики приезжал дядя и купил ему 10-илитровую баклажку воды, так как тут в общаге вода хреновая.
Ну Кики захотелось эту воду поставить, чтоб охладилась.
Открывает холодильник, нигде нет места. Более-менее под размер подходит морозильник. Начинает запихивать баклажку в него. Она, естественным образом, не влазит. Засунул до половины, дальше не идёт. Я лежу и за всем этим наблюдаю. И тут Кики отходит, и ногой бьёт по баклажке с водой, чтобы лучше зашла, бьёт по крышке. Крышка слетает и вода стремительно разливается по всей комнате и всему холодильнику. Кики падает на пол и катается от смеха. Я лежу и смеюсь с него, приговаривая "Придурок, давай полы мой!".

Сцена третья: aNNiMON, Кики и сковородка.
Решили пожарить картошку. На этот раз была очередь Кики стоять у плиты и жарить её. Я почистил картошку, Лёха порезал, Сухарь шляется где-то, а Кики берет сковородку, масло, картошку и идёт на кухню. Мы с Лёхой о чем-то базарим. Тут, я решаю взять чашку и пойти её помыть на кухне. Захожу. На плите стоит сковородка, картошка еще пока отдельно на тарелке разложена. Кики говорит: " Витёк, слушай, помоги картошку засыпать в сковородку, а то я боюсь.". Ну чё там, помыл кружку, поставил её на стол. Подхожу к плите, в сковродке, накрытой крышкой, уже на всю шкваркает масло. В одну руку беру тарелку с картошкой, другой рукой открываю крышку и....
Капелька с неё капает на сковородку... Сковородка превращается в огнемет. Этот огнемёт поражает руку aNNiMON'a. aNNiMON чудом удерживает в руках картошку, а в это время ручка крышки уже жестко печёт (я её голыми руками взял). Ставлю всё на стол. Кики уже успел свалить. Беру сковородку (голой рукой) и тащу к крану. Пламя, метр в высоту обожгло мне брови, и я, чувствуя, что рука очень печёт, ставлю её обратно. Ну чё делать, побежал за Кики. Дверь открыта, Кики валяется по полу от смеха, рассказывая всё Белоснежке. Я говорю "Придурок, иди туши, блин!". Ну побежали все вместе и потушили. Благо староста не видела

Сцена четвертая: Шлюхометр aNNiMON'a
Я, Лёха и Кики решили выпить пива. Ну выпили немного (много) и смотрим телек.
Лёха уже имеет свою кровать, Кики спит (его во снах имеет C. Ronaldo), а я пока держусь.
И вот по телеку фильм какой-то идёт, русский. И там типа, пацан хочет прыгнуть с крыши, а баба какая-то его отговаривает? и пацан думает что она из ментуры или больницы.
Я говорю Лёхе:
  - Блин, что-то у меня шлюхометр зашкалило.
  - Да ну? С чего бы это?
  - Да фиг его, зашкалило и всё тут.
Ну смотрим дальше телек. И тут баба выдаёт такую фразу "...Да я не из милиции. И вообще я проститутка..."
  Лёху как порвало. Говорю:
  - Да, Лёха, видишь, мой шлюхометр всё чётко показывает
Ржали пол ночи.

Сцена пятая: Пердежи
Это был понедельник. Жратвы много - наелись. Кто-то привёз сыр, я его очень много съел. И вот, настала ночь. Ложимся спать.
Сухарь перданул. Лёха ему словечко и высказал, до меня не дошел запах. Потом Кики перданул. Опять Лёха первым всё учуял. Потом Сухарь уже громче. Меня тоже зацепило. Лежим, вроде всё у всех утихло. И тут Лёха уже пырик пустил. Ну я не выдержал, говорю:
  - Так, Лёха, блин, не наглей, а то я ща пёрну.
  - А-ну.
  - Да жалко вас.
И вот лежим, минут пять прошло. А я чувствую, как волна находит. Выжидаю отличный момент. Подождал еще минутку и ПРРР-РР-Р...
Сначала тишина. Кто-то тяжело вздохнул. Я учуял своё же первый. Довольно таки ядрёная смесь получилась. Наблюдаю, что же будет дальше. И тут Лёха и Кики вместе подымаются и выбегают из комнаты с криком "ФУУУ". Через 5 секунд за ними и Сухарь выбежал. А я им вдогонку:
  - А я вас предупреждал!!!!
После этого, сыр от меня прятали

aNNiMON,

aNNiMON, Слушай , а зарегань Кики на этом сайте , модератором сделай , весело будет

seva, Он лох. Его из нашего технаря выгнали, я его уже почти год не видел.