Вот первый: после взрыва Чернонбыля Украине можна давать новый герб. Двуглавый хохол

Короче разговор 2 девушек
 
Оля: ой а ты знаеш чем отличается хакер от простого юзера?
Ира: чем???
Оля: когда ты скажеш обоим перезагрузить комп с помощью мыши - простой юзер зайдет в меня пуск найдет там перезагрузку и перезагрузит...
А хакер возьмет мышь и нажмет ей на кнопку reset!
 
 
Не знаю мош и не смешно но мя улыбнуло

Вчера нашел интересную прогу:
SpamReader.exe

Подумал Штирлиц...ему понравилось и он ещё раз подумал

Эстонский поезд:
Диктор-"Следующяя станция...А!Вот и она"

Зачем компьютеры пищат когда нажимаешь сразу много кнопок? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Собрались в стародавние времена 3 великих русских богатыря Алеша Попович , Илюша Муромец , Добрыня Никитич .. Поспорили великим русским спором : кто дальше на ху@ ведро воды пронесет , первый был Алеша , прошел 3 шага ведро упало , 2 Добрыня был сильнее 2 метра прошел , ведро упало , 3 Илюша был , повесил ведро и ушел далеко в лес , час ждут его богатыри , 2.. а его нет и нет .. Решили они Илюшу разыскать и разыскали : видят такую картину : лежит Илья мертвый , рядом чуть поодаль от него ведро и на дереве Соловей Разбойник ржет не наржется , ну ясно , сняли богатыри его с дерева , стали дубасить его , устав дубасить Алеша сказал : ты че ржешь морда ? Такой человек погиб .. на что Разбойник ответил : так ху@м по лбу его убило..

Произошла авария на корабле и два друга доплыли до острова. Тут к ним подходит вождь племени и обращается к одному из них "
  Щас проверим насколько ты храбрый , бледнолиций воин. Что ты выбираешь ,смерть или лялямбу? ". А тот не хочет помирать , говорит "лялямбу!" ,и тут его изнасиловал весь остров.
Потом вождь обращается ко второму- "Ты храбрый бледнолицый воин. Что выбираешь ,смерть или лялямбу". Тот ответил "чего уж там, смерть". Вождь отвечает " ну хорошо смерть так смерть. Но сначала лялямба"

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Читать всем обезательно!!! Ржать будите долго, я вам гарантирую. P.S. Это случилось не со мной